Όσοι δεν έχετε πρόβλημα με την όρασή σας στη φωτογραφία λογικά, βλέπετε τον Αϊνστάιν.
Όσοι έχετε μυωπία βλέπετε την… Marilyn Monroe.
Αν βλέπετε τον Αϊνστάιν,….
απομακρυνθείτε από την οθόνη, πηγαίνετε μερικά μέτρα πίσω και θα δείτε την Marilyn Monroe
Βίβιαν Αδαμοπούλου – Πούλου
Υποψήφια Δημοτική Σύμβουλος Αγίου Δημητρίου
Ένας παππούς 85 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί…
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία…Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και τσαφ, να σου η αρκούδα …. πέφτει κάτω νεκρή… Τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Αϊ γεια σου !!!
Όταν γεράσει ο άνθρωπος, μειώνεται το φως του.
Θαρρεί πως κατουρεί μακριά, μα κατουρεί ομπρός του.
Η αρρώστια των πουλερικών, μ’ έχει απασχολήσει.
Μη μου ψοφήσει το πουλί, που μού ‘δωσε η φύση.
Απ’ όλα τα τετράποδα μ’ αρέσει το κρεβάτι.
Δεν είναι πιο καλή δουλειά, απ’ τό καλό ραχάτι.
Στο τέσσερα επί τέσσερα, θα βάλω παραπέτι.
Όντε θα κάνω τσι σπινιές, ο σκύλος να μη πέφτει.
Αγόρασα ένα φορτωτή, με οροφή κομμένη.
Για να μπορεί με άνεση, στσι τράπεζες να μπαίνει.
Πέθανε συ κι ας μη νογάς, αν θα σε συλλογιούνται.
Και τα μωρά πορεύονται κι οι χήρες κυβερνιούνται.
Ετούτηνε την εποχή, μην περιμένεις γάμο.
Γιατί ακρίβηνε η ζωή και μπουνταλιές δεν κάνω.
Το να γενεί κανείς παππούς, αυτό δεν είναι πράμα.
Το να κοιμάσαι με γιαγιά, είναι μεγάλο δράμα.
Άμα τη δεις την κοπελιά και ‘χει πολύ αέρα,
στείλ’ τηνε στο διάολο κι ακόμα παραπέρα.
Το μαύρο το πουκάμισο το πήρα απ’ του Αρμάνι.
Σαρανταδυό χιλιάρικα το γαμημένο κάνει.
Την πεθερά μου μια βραδιά στον ύπνο μου την είδα.
Και νόμιζα πως πάλευα με τη Λερναία Ύδρα.
Σαν τη θωρείς την κοπελιά κι όλο γυρεύει χάδια,
να ξέρεις πως τα κέρατα βγάζουνε παρακλάδια.
Χάλασα τ’ αγροτικό να ‘ρχομαι στο χωριό σου,
γιατί ‘χει χωματόδρομο, γαμώ το δήμαρχό σου.
Τη μαντινάδα δυο φορές, ποτέ σου μην τη λέεις.
Γιατί θαρρούν οι κοπελιές, πως άλλες δεν κατέεις.
Αγάπε με να σ’ αγαπώ, με αγάπη εμείς να ζούμε.
Μα αν μ’ αγαπάς αγάπη μου, σκάσε να κοιμηθούμε!
Κακό είναι συναπάντημα, να δεις παπά μπροστά σου.
Μα πιο κακό είναι το πρωί, να δεις την πεθερά σου.
Σαν θα πεθάνω βάλτε μου το κινητό στο μνήμα.
Μα μη με θάψετε βαθιά γιατί δεν θα ‘χω σήμα.
Την πεθερά μου βάλτε τη πάνω στον Ψηλορείτη.
Για να την βλέπουν οι οχτροί να σκιάζονται την Κρήτη!
Κάτω απ’ το φως του φεγγαριού συχνά για σένα κλαίω.
Μετά το ξανασκέφτομαι και «δεν γαμιέσαι!» λέω.
Άλλος τη θέλει όμορφη… Άλλος τη θέλει να ‘χει…
Κι άλλος κλείνει τα μάτια του και παίρνει όποια λάχει…
Ίντα το θες το κινητό αφού δεν το σηκώνεις;
Μπας και του έχεις δόνηση και πουθενά το χώνεις;
Σα νε γεράσει ο άνθρωπος ο κώλος του φαρδαίνει.
Και να τονε γαμήσουνε δεν το καταλαβαίνει!
Άμα ποθάνω βάλτε μου τη μηχανή στο μνήμα.
Μα να τη στέσετε καλά να μη χυθεί η βενζίνα.
Μόνο του γέρου η ψωλή κάνει καλό γαμήσι.
Γιατί αργεί να σηκωθεί και ‘γανακτά να χύσει.
Δεν το κατέχω απ΄τα ζά πράμα να ΄χω κερδίσει.
Γι΄αυτό και ΄γω το χειμαδιό το φύτεψα χασίσι.
Ανάθεμά τη τη ρακή ίντα ‘ναι αυτό που κάνει,
κι όταν την πίνω γίνεται το πάτωμα ταβάνι.
Καλιά ‘ναι να σου παίξουνε με το πιστόλι δέκα.
Παρά να πας να παντρευτείς μία γλωσσού γυναίκα.
Ήθελα να ‘μουνα χοχλιός, να ‘ρθω στη γειτονιά σου.
Να γράφω με το σάλιο μου στις πέτρες τ’ όνομά σου.
Ω κακομοίρη γέροντα, ίντα σε περιμένει.
Οξεία παίρνει το μουνί κι όχι περισπωμένη!
Την πεθερά μου θέλω να δω, στα χασαπιά σφαγμένη.
Με το κιλό να την πουλούν, κανείς να μην την παίρνει.
Εξήντα μήνες σ’ αγαπώ, σύνολο πέντε χρόνια.
Και λεμονιές να φύτευα θα έκοβα λεμόνια.
Τέτοια ντροπή δεν την μπορώ και την καρδιά μου καίει.
Με τι ψυχή με άφησες, για έναν Εγγλέζο γκέι;
Ήθελα να ‘σουνα κεφτές και να ‘μουν το τηγάνι.
Να δεις η φλόγα του σεβντά, κάψιμο που το κάνει.
Εγώ παρέα με γιατρό και με παπά δεν κάνω.
Ο ένας θέλει να πονώ κι ο άλλος ν’ αποθάνω.
Ποιος κερατάς σου έκανε, στενό το φόρεμα σου;
Να μην χωρεί η χέρα μου, να πιάσει τα βυζιά σου;
Εσύ που ξέρεις τα πολλά κι ο νους σου κατεβάζει…
Ένα βαρέλι ζάχαρη, πόσους φραπέδες βγάζει;
Άννα μου εσυγχώρεσε, αυτή μου τη βλακεία.
Μου ‘χει σαλέψει πια ο νους, από τη μαλακία.
Εσύ είσαι μικρή μου όμορφη, μα εν πάση περιπτώσει.
Να δούμε κι ο πατέρας σου, ίντα λεφτά θα δώσει.
Πως μ’ αγαπάς το διάβασα σ’ ενός αρνιού τη σπάλα.
Μα εγώ για να βεβαιωθώ, θα πάω να σφάξω κι άλλα.
Κι εκεί που σ’ είχα απέναντι και μ’ άπλωνες το χέρι,
ξύπνα μου λέει μια φωνή, και πήγε μεσημέρι!
Aν μάθω ότι παντρεύτηκες και άλλον ότι πήρες,
θα σκοτωθώ Kατερινιώ, με δυο καφάσια μπίρες!
Όταν στο σπίτι μου κοντά, η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό και παίρνω κορτιζόνη.
Παρ’ όλο που ‘χα συνεχώς, το μάτι μου γαρίδα,
εδά μόνο κατάλαβα, πως έχεις πιτυρίδα.
Φεγγάρι γιατί κρύβεσαι στα σύννεφα από πίσω;
Φέξε γαμώ την τύχη μου, δε βλέπω να γαμήσω.
Από την πόρτα σου περνώ, βήχω και ξεροβήχω.
Κι αν δεν βγεις έξω να σε δω, σου κατουρώ τον τοίχο
A: Με συγχωρείτε κύριε μπορώ να σας απασχολήσω;
B: Βέβαια, έλα μέσα. Τι μπορώ να κάνω για ‘σένα;
A: Όπως ξέρετε κύριε είμαι υπάλληλος σε αυτήν την εταιρεία για πάνω από 10 χρόνια.
B: Ναι.
A: Δεν θα μακρυγορήσω. Θα ήθελα μια αύξηση. Έχω ήδη 4 εταιρείες που με κυνηγούν αλλά αποφάσισα να μιλήσω πρώτα σε σας.
B: Αύξηση; Θα το ήθελα πολύ αλλά με τέτοια οικονομική κρίση…
A: Καταλαβαίνω τη θέση σας και την παρούσα οικονομική κατάσταση αλλά θα πρέπει κι εσείς να λάβετε υπ’ όψιν σας τη σκληρή δουλειά μου, τη διάθεσή μου και την αφοσίωσή μου σε αυτήν την εταιρεία για πάνω από μια 10ετία.
B: Κοίταξε για να μην αρχίσουμε διαμάχη, είμαι διατεθειμένος να σου προσφέρω 10% αύξηση και 5 επιπλέον μέρες άδεια το χρόνο. Πως σου φαίνεται;
A: Σύμφωνοι! Σας ευχαριστώ κύριε!
B: Πριν φύγεις, από περιέργεια και μόνο, ποιες ήταν οι εταιρείες που σας κυνηγούσαν;
A: Η Δ.Ε.Η, ο Ο.Τ.Ε., η ΕΥΔΑΠ και η Εφορία!
Εάν αυτό δεν σας αγγίξει, τότε είστε απλά άκαρδοι……….Μία απίστευτη ιστορία τύχης και έμπνευσης!!!
Μπορείτε να το πιστέψετε???
Αυτός ο τύπος κέρδισε $181 εκατομμύρια στο Λόττο μιας πολιτείας στις ΗΠΑ πριν από 1 μήνα, και μετά συναντά τον έρωτα της ζωής του……..μόλις 4 ημέρες αργότερα…..
ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΦΟΒΕΡΗ ΤΥΧΗ!!!!!!!!
ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ
Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα – βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή;Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στο νεροχύτη;Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TV control από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.Αληθινές μαρτυρίες.
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις. Δεύτερος κύκλος μαθημάτων
ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ
Θέμα 1: Σιωπή, το τελικό σύνορο: Εκεί που καμία γυναίκα δεν έχει ξαναπάει
Θέμα 2: Γκρίνια: Πως να απεξαρτηθείτε
Θέμα 3: Ρούχα Ι: Πάρτυ χωρίς καινούρια ρούχα
Θέμα 4: Ρούχα ΙΙ: Μαθαίνω τι να φορέσω σε λιγότερο από 4 ώρες
Θέμα 5: Ρούχα ΙΙΙ: Διακοπές με λιγότερες από 5 βαλίτσες
Θέμα 6: Ρούχα ΙV: Πόντοι στο καλσόν (γιατί δεν είναι το τέλος του κόσμου)
Θέμα 7: Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαβγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
Θέμα 8: Διαχείριση Ανδρών: Κατανοώντας την αμηχανία στην ερώτηση “Μήπως πάχυνα”
Θέμα 9: Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
Θέμα 10: Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
Θέμα 11: Τουαλέτα ΙΙI: Πηγαίνοντας μόνες
Θέμα 12: Τουαλέτα ΙV: Καπάκι λεκάνης. Και όμως μπορώ να το κατεβάσω και μόνη μου
Θέμα 13: Επικοινωνία Ι: Δάκρυα – Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
Θέμα 14: Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
Θέμα 15: Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
Θέμα 16: Επικοινωνία ΙV: Πως να ζητάτε συγνώμη όταν κάνετε λάθος
Θέμα 17: Επικοινωνία V: Πώς να κλείσεις το τηλέφωνο
Θέμα 18: Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
Θέμα 19: Εισαγωγή στο παρκάρισμα (χαχαχαχαχαχαχα)
Θέμα 20: Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
Θέμα 21: Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο…
Θέμα 22: Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
Θέμα 23: Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
Θέμα 24: Κομπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
Θέμα 25: Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
Θέμα 26: Κλασική Υπόδηση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
Θέμα 27: Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
Θέμα 28: Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί Θέμα 29: Σιδέρωμα: χωρίς γκρίνια
Θέμα 30: Καταθέσεις: Η ανεξερεύνητη πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών
Θέμα 31: Ψώνια I: Αγοράζοντας με όσα έχετε και όχι με όσα χωράει η πιστωτική
Θέμα 32: Ψώνια II: Πως να γυρίζετε σε λιγότερο από 5 ώρες
Θέμα 33: Makeup: Η θεωρία του “Όσο το λιγότερο τόσο το καλύτερο”
Θέμα 34: Sex I: Κάτι παραπάνω απ’ το να βρίσκεστε εκεί ξαπλωμένη
Θέμα 35: Sex II: Πως να το ξεκινάτε
Θέμα 36: Περίοδος: Οι ψυχολογικές επιπτώσεις στους άλλους
Θέμα 37: Άσκηση: Πως να προλάβετε να μην μοιάσετε στη μητέρα σας
Θέμα 38: Το τηλεκοντρόλ: Μην αγγίζετε ότι δεν καταλαβαίνετε πως λειτουργεί
Θέμα 39: Πώς να αποφεύγετε το περπάτημα μπροστά από την τηλεόραση όταν έχει αθλητικά
Θέμα 40: ΛΑΚ: Αποτελέσματα στο οικοσύστημα (ΠΡΩΗΝ “Ένα μπουκάλι είναι αρκετό”)
Στον αγαπημένο μου σύζυγο,
Πριν να επιστρέψεις από το υπεραντλατικό ταξίδι σου, θέλω απλά να σε ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το πικάπ αυτοκίνητό μας καθώς έστριβα για το γκαράζ.
Ευτυχώς όχι πολύ άσχημο και πραγματικά δεν τραυματίστηκα, γι’ αυτό μην ανησυχείς για μένα. Ερχόμουν σπίτι από το πάρκο και καθώς έστριψα για το δρόμο του γκαράζ εντελώς τυχαία πάτησα γκάζι αντί για τα φρένα.
Η πόρτα του γκαράζ έχει λυγίσει προς τα μέσα (ασήμαντη ζημιά), αλλά το πικάπ αυτοκίνητο σταμάτησε όταν προσέκρουσε πάνω στο αυτοκίνητό σου.
Πραγματικά λυπάμαι, αλλά ξέρω ότι με την ευγενική προσωπικότητά σου θα με συγχωρέσεις. Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε νοιάζομαι, αγαπημένε μου.
Σου εσωκλείω μια φωτογραφία.
Αγωνιώ να σε κρατήσω ξανά στην αγκαλιά μου.
Η αγαπημένη σου γυναίκα.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ΥΓ: Τηλεφώνησε η φιλενάδα σου.
Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.
Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ..
Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Aσχημο : έχεις ßρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.
Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχημο : δεν μπορείς να ßρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.
Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.
Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.
Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Aσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ’ότι σε σένα.
Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : …..ßγάζει περισσότερα από σένα!!!!!!!!!!!!
Ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί
με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε
λεπτά όταν
τελείωνε…
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο
με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε
φώναζε για
δεκαπέντε λεπτά…
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη
σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις
ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
(ναι είναι λίγο άσχετο με την εποχή δημοσίευσης αλλά τι να κάνουμε…)
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μία κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο “Nescafé”!
Your browser may not support display of this image. Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε “Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: “Rothmans”
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: “Extra Long. King Size”
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μία βδομάδα, δύο, τρεις… Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: “South African Airways”
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA
Και η διαφήμιση έγραφε:
“Ten times a day,
Seven days a week,
Both ways.”
Η μαμά λιποθύμησε.
